220 replies to this topic

[zizitop]

Pilname autobuse vyras nesėkmingai bando atžymėti bilietą. Moteris priekyje jo:
- Jaunuoli, jūs jau trys stotelės ant manes gulite, o įkišti negalite!
- Aš gi nekaltas, kad jis susiraukšlėjo!
*************************************************************************************
Atvaro į banko skyrių revizija. Eina per patalpas - tuščia, klientų nėra, už kasų kasininkų nėra, vienu žodžiu nei gyvos dvasios. Girdi apsaugos kamurkėj "Kas koziris", "mano čirvai" ir t.t. Na ką, sako, išgąsdinsim, įlenda į kasą ir spaudžia "Alarm" knopke - jokio veiksmo, spaudžia antrą kartą - tas pats. Paspaudžia trečiąkart, atsidaro lauko duris, įvaro kaimyninio kabako padavėjas su padėklu alaus:
- Nu girdžiu girdžiu
**************************************************************************************
Kartą ponia Jonaitienė atėjo į bažnyčią pakalbėti su kunigu. „Kunigėli, ką man daryti. Mano vyras kaskart per mišias užsnūsta.“ Kunigas nieko nelaukdamas ir atsakė: „Jokių bėdų. Štai, imkit, šitą segtuką, ir kai tik pamatysiu, kad jis jau užmigęs, duosiu jums ženklą ir jus gerai jam įsekit į koją.“
Sekantį Sekmadienį, bažnyčioje, ponas Jonaitis užmigo. Šitai pastebėjęs, kunigas suriko „Ir kas dėl mūsų visų pasiaukojo?“ ir palinksėjo poniai.
„Jėzus Maria!” sušuko vyras, gavęs gerą dozę segtuko. „Teisingai, pone Jonaiti, Maria pagimdė mūsų išgelbėtoją.“ Sako kunigas, nusišypsojęs moteriškei.
Ne už ilgo, Jonaitis vėl užmigo. Kunigas iškart pamatęs vėlgi surėkė: „Ir dėl ko mes čia esame?“ Jonaitienė vėl įsmeigė, ir tasai suklykė „Dėl Dievo...“ „Taip, mano vaike, dėl Dievo...“
Ilgai netrukus, jis vėl užmigo, tik šįkart kunigas nepastebėjo. Pagreitinęs tempą, kunigėlis jau buvo kelis kartus davęs signalus Jonaitienei, bet ji vis pražiopsodavo. Galų gale kunigas suriko „Ir ką Ieva pasakė Adomui, kai ji jam pagimdė 99-ą vaiką?“
Ponia Jonaitienė įsmeigė segtuką, ir vyras suriko: „Tu dar kartą įbesk ta suknistą daiktą, ir aš jį per pus nulaušiu ir sukišiu tau į šikną!“
„Amen.“ Tarė žmonės.

[Javu]

Apie "Paradoksą"

Jau tu ******* *******

ar tu žinai ką reiškia paradoksas?

ogi tai, kad mama nežinodama, kad aš turiu spintoj litrą alaus, nupirko keptos duonos.

[Tilakoidas]

Tikras gyveni paradoksas yra tai:
Kad lezbos sala yra eGejo juroje

P.s. salos pavadinimo tikslaus neatsimenu atroodo kad taip rasosi

[Tilakoidas]

Dar vienas

Niekas musu neparklubdys!!!
Kaip gulejome, taip ir gulesim!!!

Sis skirtas Pofikui

[zizitop]

Maudosi vyras pirtyje. Plauna veida ir sako:
- Tai - žmonai...
Plauna krūtinę:
- Tai - meilužei...
Plauna žemiau:
- Tai - nenumatytam atvejui...
Plauna užpakalį:
- O atvejai būna skirtingi...

[FUCKNIGGERS]

Q: Koks skirtumas tarp kibiro fekaliju ir nigerio?

A: Jokio!

xDDDDDDD

[zizitop]

Vinipuchas susitiko asiliuką ir pasakoja jam apie vakarykštį tūsą:
- Jezau, asiliuk, kaip gerai mes praleidome laiką! Kaip smagu buvo! Visi prisigėrę, susimušė, išdulkino vienas kitą...
- O kas ten buvo susirinkę?
- Nu, aš ir knysliukas...

**********************************************************************************************************

Eilinė situacija, 3 draugai nebeturi kur išgert. Vienas ir sako:
- Žinai, Petrai, einam pas tave ir tęsiam šventę.
- Negalim.. Mano žmona.. Ji tiesiog nesupras, - atsako Petras.
- Tada, Jonai, pas tave eikim.
- Negalim vyrai.. Vaikai maži.. - pareiškia Jonas.
- Na jei jūs tokie nerimti, tai eikim pas mane. Bet atminkit mano žmona ir kurčia ir nebylė - atsako trečiasis vardu Kazys.
Suėjo draugai pas Kazį, toliau švenčia šventę. Iš niekur nieko ateina Kazio žmona, paima riekę duonos, perbraukia per p**dą ir meta ją per langą. Kazys atsistojo, numovė žmonai kelnes, padulkino ir ant galvos dar kibirą vandens užpylė.
Petras su Jonu sėdi išsižioję. Staiga vienas iš jų ir sako:
-Klausyk, Kazy, juk tavo žmona ir kurčia ir nebylė, kaip jūs susišnekat?
-Na...va ji atėjo ir sako: pyzdink duonos pirkt, o aš jai atsakiau: pati ir pyzdink, lauke lyja.

[zizitop]

Signalizacija ryte kaukia ne dėl to, jog išdaužtas priekinis langas, bet priekinis langas išdaužtas todėl, kad ryte kaukia signalizacija.


*******************************************************************************************************************

Gidas:
- Greičiau, stokite į eilę! Kaip tai kam? Galvojate, į zoologijos sodą be bilietų įleidžia? Kur jūs taip grūdatės? Ką galimą maitinti? A-a-a... Ją! Panaši į žmogų? Žinoma, čia ?€” kasininkė! Pasiklauskite jos pačios, ar ji mėsėdė, ar ne...
- Greičiau, greičiau judam, judam... Prieš jus ?€” kupranugaris, kitaip ?€” ,,dykumų laivas"! Ko-o-o?.. Kodėl jis turėtų rūkyti? Ant cigarečių pakelio matėte? Ne, tai ne tas... Tas, kur ant pakelio buvo, šito brolis. Kodėl buvo? Taigi numirė... Apsirūkė ir nugaišo... Gerai, gerai, einam toliau.
??ia ?€” stumbras! Klausykit, vyriški Jūs klystate! Stumbrai negeria. Tai jūs visuomet galvojote, kad Kaune, tam degtinės fabrikėly, augina stumbrus ir iš jų melžia degtinę?! Nuu... Parodyk man to stumbro tešmenį...
- Ė, pilieti! Paslėpkit šautuvą! Greitai! ??itas šernas tikrai neiškniso tamstos bulvių! Jis jau ketveri metai, kaip už grotų! Tikrai, jis turi alibi! Einam toliau, einam...
- Ponia, ko jūs dairotės? Sūnelis dingo? Gal tai tas, kuris tigrą spardo? Greitai lįskite į narvą ir pasiimkite savo atžalą! Gyvūnų skriausti negalima... Ačiū! Ir laikykite tą banditą už rankos! Tigrus mes tik du turime!
- O čia buvo liūtai. Kodėl ?€” buvo? Pabėgo visi. Patys. Žinote, kokia ekonominė padėtis šalyje. Bandėme liūtus paversti vegetarais, šienu maitinome... Liūtai turbūt supyko... Išlindo naktį pro narvo virbus ir išėjo... Ne Jokio raštelio nepaliko... Liūtai nemoka rašyti...
- Beždžionės moka? Kas tau taip sakė?.. ??ita gorila? Ką jūs kalbate?! ??ia ne beždžionė, čia mūsų ūkvedys Jonas beždžionių narve inventorizaciją atlieka...
- Jonai, ar tu ilgai užtruksi?.. Baigi?.. Gerai, lįsk lauk iš to narvo! Ė... Ė... Ė... Bananus palik! Palik bananus beždžionėms!..
- Ponia, ponia, grąžinkite tą beždžionytę į narvą!.. Oi, negali buti! Sakote, kad čia jūsų sūnelis? Laiminga jūs moteris! Tokį puikų berniuką turite! Tikras beždžioniukas! A-a-a?... Kai užaugs, cirke galės dirbti! Ką jūs, ponia, koks iš jo dresuotojas?.. Tarzanas! Beždžionių žmogus!..
-Atkreipkite dėmesį į kairę... Tai ?€” strutis! Žinote, kokie jo kiaušiniai? Nežinote? Dideli!.. Labai dideli!.. Kaip tai nematyti? Strutis ?€” paukštis! Jis kiaušinius deda! Suprantate? A... Gerai... Susikalbėjome, panele...
- O čia ?€” baltasis lokys! Sakote, juodas? Nežinau, čia parašyta: ,,Baltasis lokys"! Gal jis negras?.. Na, kaip krepšinyje ?€” legionierius! Gerai, gerai, nesigilinkime į smulkmenas! Keliaujam pas gyvates.
- O tas vyrukas kodėl niekur neina? Bijai gyvačių? Būta ko bijoti! Jos zoologijos sode geros ir švelnios! Klausyk, žmogau, niekam čia neįdomu, kokia tavo žmona!.. Kartoju, nekanda jos, nekanda! Smaugliai? O jų ten nėra. Buvo trys, bet pabėgo... Dabar kažkur netoliese šliaužioja. Va! Va!.. Vienas kaip tik aplink tavo koją raitosi! Gerai, kelkis! Užtenka vaidinti apalpusį!.. Net pajuokauti negalima!
- Tai pas gyvates neisit? Kaip norit... Eime, parodysiu žirafą...
- Tai va, žirafa lotyniškai ?€” ,,bokštinus uranus". Gyvena Afrikoje ir mūsų zoologijos sode. Labai graži... Ilgakojė, ilgakaklė... Turbūt gulbės giminaitė... Priklauso tai pačiai kaklinių šeimai... Kas pasakė, kad gulbė ?€” paukštis? Paukščiai skraido, o gulbės plaukioja!.. Ne, žirafos neplaukioja! Jos tokios aukštos, kad visada kojomis siekia kūdros dugną... Taip, kūdroje gyvena ir varlės, bet jos negiminingos žirafoms... Kalba skiriasi... Spalva irgi... Be to, žirafos nemoka šokinėti!..
- E... E... Kur jūs visi? Ten ?€” išėjimas! Ten jau ne mūsų teritorija! Ten ?€” miestas... Ten gyvena taip vadinamieji Homus Sapiens! Jie ?€” labai pavojingi sutvėrimai! Visada taip! O aš dar papūgų neparodžiau...

[FUB]

3. Biblinis netikslumas

33-ieji mūsų eros metai. Vienoje gatvėje prie sienos stovi nusidėjusi
mergina, o įniršusi minia miestelėnų į tą merginą mėto akmenis!

Staiga pribėga Kristus , atsistoja prieš tą merginą, ją uždengdamas, ir sako:

- Kaip jūs drįstat mėtyti į šią merginą akmenis?! Jei minioje yra nors vienas be nuodėmės, tegu meta į mane akmenį!

Staiga iš minios atlėkęs akmuo tik paukšt jam į galvą!

Kristus krenta ir galvoja:

- Nu, motina...

[zizitop]

Baudžiamojo kodekso Griežtinimas:

1. Vedusius vyrus, gastroliuojancius su kitomis moterimis, traukti baudžiamojon atsakomyben pagal BK 120 str., kaip už medžiokle, draudžiamoje vietoje.
2. Moteris, žiurincias i svetimus vyrus, traukti baudžiamojon atsakomyben pagal BK 1462 str. 11-aja dali, kaip už šaltojo ginklo panaudojima.
3. Kas tik kilnoja stikliuka, bet negeria, bausti kaip simuliantus, vengiancius visuomenei naudingo darbo.
4. Merginas, moteris, dažancias lupas, plaukus, antakius ir blakstienas traukti baudžiamojon atsakomyben pagal BK 140 str., kaip už sklypo ar fasado pakeitima be architekto leidimo.
5. Vyrus, nevedusius virš 30 metu, traukti baudžiamojon atsakomyben pagal BK 170 str., kaip už sudetingu mechanizmu prastova darbo metu.
6. Žmonas, kurios vercia vyrus gyventi su uošve, traukti baudžiamojon atsakomyben pagal BK 173 str., kaip už sveiko žmogaus patalpinima beprotnamyje.

[nonamed]

zizitop . geri

[zizitop]

Valgo vyras su žmona ir netyčia ją aptaško padažu. Žmona sako:
-žiūrek, atrodau kaip kiaule.
O vyras atsako:
-jo, ir dar padažu apsitaškiusi.




Užeina dvi šešiolikmetės į maisto produktų parduotuvę. Viena sako:
- Na ką, po treniruoklį?
- Tinka.
Draugė pardavėjai:
- Prašome duokite du “Čiupa Čiupsus”.

[FUB]

2 ftw

[zizitop]

Talpų su degtine klasifikacija IT stiliumi:
0.10l - demo version;
0.25l - trial version;
0.50l - personal edition;
0.70l - professional edition;
1.00l - network edition;
1.75l - enterprise;
3.00l - for small business;
5.00l - corporate edition;
Kibiras degtinės - extreme edition;
Jūra degtinės - global edition;
Naminės butelis - home edition;
"Dar po vieną" - Service pack;
Kefyras ryte - Recovery tool;
Užkanda - plugins;
Alus - patch;
Coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses.

***************************************************
Diena, kai Microsoft ims gaminti kakžą, kas tikrai nestabdo, ateis tada, kai Microsoft ims gaminti automobilius.
***************************************************
Hiroshima 45... Černobilis 86... Windows 98...
*************************************************
Užeina naujas rusas į brangiausią 5 žvaigždučių restoraną mieste, tamsūs raudonmedžio ir juodos odos baldai ir t. t. viskas kas tik gali būti šūstriausia. Prieina padavėjas su frakiuku, atneša meniu. Rusas pakelia ranką su ištiestais dviem pirštais:
– Klausyk bičiukas, pas jus tipo… nuuu… pats, pats šūstriausias patiekalas koks yra?
– Juoda duona su juoda ikra, juodas pienas ir juoda dešra.
– Nu blyn, juoda duona valgiau, juoda ikrą namie pusryčiams šaukštais kabinu, nu bet blyn juodo pieno dar niekada negėriau…
Padavėjas užsirašo ir nueina prie baro. Po keliu akimirkų prie ruso prieina juodukė, atsisėda jam ant kelių, ištraukia papuką ir įbruka rusui į burną… ir… Rusas apšalęs nuo „vaišingumo“ traukdamas pinigus padavėjui:
– Nu blyn bet tai pizdiets, gerai kad juodos dešros paragauti neužsisakiau…

Edited by zizitop, June 09, 2010 - 23:22.

[zizitop]

Nesikeikim!! kalbekim lietuviskai......

1. Vaikystėje tavo motina tau užkabindavo dešros gabalą ant kaklo, kad nors šuo su tavim žaistų.
2. Pasižiūrėk žodyne prie žodžio šikna tavo veidas parodytas.
3. Gražus jau tie tavo dantys. O tokių baltų būna?
4. Klausyk, o kaip tu prieš nelaimingą atsitikimą atrodei? Normaliai?
5. Verčiau jau tavo tėvai per tas dešimt minučių būtų pasivaikščioti išėję.
6. Eik namo, jeigu neturi draugų!
7. Ar tavo tėvai ne brolis ir sesuo?
8. Ar tu neturi kirpėjo, kuriam niekus pliaukšti galėtum?
9. Kaip gi tu po aborto iš šiukšliadėžės pabėgai?
10. Ar nori žinoti kas daro kvailus vaikus? Paklausk savo tėvo.
11. Tu toks svarbus kaip sauja smėlio Sacharoje
12. Kai dievas dalino protą tu turbūt tualete buvai
13. Tavo gimimo metu daktaras turbūt šaukė, Greit duokit plaktuką o tai bus dviratis!
14. Tave gimusi turbūt trys sykius išmetė i viršų, bet tik du tesugavo?
15. Jeigu kvailumas teiktu skausmą, tu turbūt visa diena iš skausmo rėktum.
16. Eik pažaisk sau i Savanoriu prospektą
17. Turbūt jau davei litrą kraujo donorystei, tik kad iš nosies?
18. Dar žodis ir tavo dantų šepetėlis neturės ką ryt veikti
19. Tu esi geriausias įrodymas kad abortas kenksmingas sveikatai
20. Tavo dantys kaip žvaigždes danguje tokie geltoni ir taip toli vienas nuo kito
21. Tu esi per kvailas kad:
nuluptum bananą
užsirištum batus
padaryti skyle sniege.
22. Leisk kada nors daktarui apžiūrėti savo užpakalį, kad diagnozuotu galimus smegenų pažeidimus
23. Verčiau jau butu tavo tėvas išdulkinęs keptuve, tai tu jau seniai būtum suvalgytas
24. Verčiau jau butu tavo tėvas išdulkinęs upely, būtum buvęs gražus upėtakis
25. Kai aš matau tavo veidą, mano užpakalis man vis gražesnis darosi
26. Kas pasakė!? Šikna pasijudink?
27. Kas surinko nuli, kad tu čia atsiradai
28. Aš nenorėčiau būti nemandagiu, bet šiknai vieta kelnėse
29. Tavo figūra kaip šuns būda kiekvienam kampe po kaulą
30. Ar tavo tėvai chemikai? Atrodai lyg koks eksperimentas
31. Tu per kvailas skinti braškes. dar nuo kopėčių nukrisi
32. Gal egzistuoja tavo versija kur tu:
gražus?
protingas?
sąmojingas?
33. Šeštadieni turėsiu daugiau laisvo laiko, tada pabandysiu galų gale normaliai išsijuokti
34. Tavo dantys kaip žvaigždes, kiekviena vakarą pasirodo
35. Tu toks seksualus kaip avarija

[unknown]

-Mes moterys girdim mados sauksma- sako zmona vyrui
- O jus i ta sauksma neatsigreskit - gal ten visai ne jus saukia !

-------

-Teveli ar tiesa kad Rytu salyse jauniis tik po vestuviu suzino kas nuotaka?
-Taip yra visur sunau.

--------
Mokykloje
-Laimute kaip bus veiksmazodzio myleti busimasis laikas?
-Isteketi

----------

-Brangute tu isigeidei naujo kostiumelio o kaip mes skolas apmokesim?
-Na nereikia is karto spresti dvieju sudetingu uzdaviniu. Pradekime no kostiumelio

[FUB]

antras gerulis

[Papy]

Ejo eziukas pamirso kvepuot ir nuejo

[bazooka]

Dieve, pernai tu
pasiėmei mano mėgstamiausią dainininką Michael'ą Jackson'ą, mano
mėgstamiausią aktorių Patrick'ą Swayze ir mėgstamiausią aktorę Farrah
Fawcett. Leisk tau priminti, kad mano mėgstamiausias politikas -
Andrius Kubilius. Iš anksto ačiū.

[Papy]

zinau 1 nebloga tik necenzūruota

Susitinka 3 draugai ,sako sulakam seniai buvom susitike
Nu tai sulakam sako , o pas ka laksim?
vienas sako pas mane tai gal ne nes boba labai pi*a prota
kitas sako nu pas mane irgi nelabai eis nes remontus darau
Treciasis sako tada pas mane einam mano boba rami ir nieko man nesako
Nu jie nujeo prisilake,atsibunda ryte 1 is draugu eina i toleta
ir mato savo drauga su zmona virtuveje, ziuri ta zmone paseme duonos rieke
perbrauke per pyz*a ir padejo ant stalo , o vyras paseme arbatos puodeli su arbata
apsipyle galva ir trenke byb*u per stala.
Kita diena susitinka jie ir vienas klausia , sako ka jus ten toi virtuveja daret niekaip nesupratau.
Tas ir sako , vyrai mano zmona nebyle ,sako ji man (gestu kalba) "Pyz*ink duonos parnesti" ,o as jai sakau " by*y dejau lyja "