220 replies to this topic

[likethat]

Bėgiojo statybose mažas Petriukas.
Į galvą pataikė jam staliaus plaktukas.
Nuo šiol visą amžių dienom ir naktim
Į pasaulį žvelgs Petras trimečio akim.

Berniukas Černobily gimęs ir augęs
Sėdėjo prie stalo, nes buvo išalkęs.
Vienoj rankoj laikė jis duonos riekelę
Antroj - agurkėlį, trečiojoj - kulšelę.

Išbėgo berniukas į žalią palaukę,
Pateko netyčia į minų jis lauką.
Ir mindė sprogdiklius padukai basi,
Kaip gera, kai mažas ir lengvas esi.

Mažas berniukas maudės karjere.
Į vandenį laidas elektros panėrė.
Tikriausiai berniukas elektros nemėgo,
Nes vandeniu tarsi šventasis nubėgo.

Pavėlavęs Stasiukas atbėgo į stotį
Į važiuojantį traukinį bandė įšokti.
Negalim sakyt, kad visai nepavyko -
Šiek tiek to Stasiuko į Vilnių nuvyko.

Tyliai porelė rugiuose gulėjo
Tyliai kombainas palaukėj stovėjo
Tyliai užsivedė, tyliai važiavo...
Sako, kažkas duonoj ausį surado.

[likethat]

Joja kartą jaunikaitis per girią, žiuri tupi ant kelio maža varlytė.
Pagailo jaunikaičiui varlytės, paėmė, patraukė ją nuo kelio.
O ten buvo, pasirodo, geroji fėja. Fėja ir sako jaunikaičiui:
-Pasakyk, gerasis žmogau, savo norą ir aš už tavo gerą širdį jį išpildysiu.
Jaunikaitis pagalvojo ir sako:
-Noriu, kad mano lytiniai organai butų tokie patys kaip pas mano arklį.
Išpildo fėja norą, o jaunikaitis laimingas gryžta namo, nubėga pas tėvą ir rodo.
Tėvas susižavėjęs paklausia ir kur taip sūnui pasisekė, sūnus viską ir papasakoja.
Tėvas, išklausęs pasakojimo, griebia arklį ir joja į tą pačią girią.
Žiuri, ant kelio tupi ta pati varlytė. Tėvas patraukia ją, o ten pasirodo ta pati geroji fėja.
Ta ir sako tevui:
-Sugalvok norą, gerasis žmogau, ir už tavo gerą širdį jį ispildysiu.
Tėvas ir sako:
-Noriu kad mano lytiniai organai būtų tokie patys kaip pas mano arklį.
Fėja išpildo jo norą ir tėvukas laimingas gryžta pas sūnų, atsega klyną, o sūnus su pasibaisejimu sušunka:
-Tėvai, tu ant kumelės jojai!!!!






Petras pasiskundė draugui, kad skauda ranką ir ruošiasi eiti pas gydytoją. Draugas ėmė atkalbinėti, atseit, neik, matai, vaistinėje pastatė naują aparatą, atneši šlapimo, sumoki 10 Lt ir tasai viską diagnozuoja.
Petras, paklausė, nuėjo į vaistinę su šlapimo mėginiu, sumokėjo 10 Lt. Aparatas padūzgė, o tada atspausdino: "Rankos patempimas.. Tepkite šiuo tepalu: xxxxxx. Rankas laikykite šiltai, venkite sunkaus darbo. Pagerės po dviejų savaičių".
Petrui patiko, ėmė daryti, kaip nurodė aparatas, tačiau vieną vakarą nusprendė papokštauti su aparatu. Iš krano įleido vandens, sumaišė su šuns šlapimu, įpylė žmonos ir dukters šlapimo, pasimasturbavo ir įmaišė savo spermos. Ryte mėginį nunešė į vaistinę, sumokėjo 10 Lt.... Aparatas įprastai padūzgė, o tada atspausdino: „Jūsų name vanduo per kietas. Šuo turi kirminų; duokite jam vitaminų. Duktė vartoja narkotikus; nuvežkite į dispanserį. Žmona nėščia, bet ne nuo jūsų; paduokite dokumentus skyryboms. Ir nesismaukykite; kitaip ranka niekada nesugis!"

[Tilakoidas]

Apšerkšniję mūsų žiemos -
Nevalyta – kur dairais.
Šiurpias pasakas Kubilius
Seka liaudžiai vakarais.
Apie klaidžią sniego pūgą,
Renovacijos naudas,
Apie baisią dujų kainą,
Kur pakilo į dausas.
Apie krizę ir akcizus,
Sodrą, išmokas mamų,
Apie vandenį auksinį
Tą iš Vilniaus vandenų.
Apie trečiąjį paketą
Apie mokesčius naujus.
Apie turgų ir šešėlį,
Magiškus kasos aparatus.
Kaip bedarbis tinginys
Grįžęs tuščiomis atgal…
Moka sąskaitas už “karštį”,
Išmokėt niekaip negal!
O seime nykštukai sėdi,
Skirsto lėšas tarp savų…
Bėga STT per sniegą,
Nesurasdami galų.
Prezidentė gero būdo -
Bet jos partija pikta …
Paskutinis emigravo,
Tai ir pasaka baigta

[Roadster]

Tilakoidas, on December 05, 2011 - 23:01, said:

Apšerkšniję mūsų žiemos -
Nevalyta – kur dairais.
Šiurpias pasakas Kubilius
Seka liaudžiai vakarais.
Apie klaidžią sniego pūgą,
Renovacijos naudas,
Apie baisią dujų kainą,
Kur pakilo į dausas.
Apie krizę ir akcizus,
Sodrą, išmokas mamų,
Apie vandenį auksinį
Tą iš Vilniaus vandenų.
Apie trečiąjį paketą
Apie mokesčius naujus.
Apie turgų ir šešėlį,
Magiškus kasos aparatus.
Kaip bedarbis tinginys
Grįžęs tuščiomis atgal…
Moka sąskaitas už “karštį”,
Išmokėt niekaip negal!
O seime nykštukai sėdi,
Skirsto lėšas tarp savų…
Bėga STT per sniegą,
Nesurasdami galų.
Prezidentė gero būdo -
Bet jos partija pikta …
Paskutinis emigravo,
Tai ir pasaka baigta

viskas saunu, bet prezidentas negali priklausyti partijai

o db anekdotas kur snd priverte juoktis balsu darbe:
kodel zemauges merginos visada tokios piktos?
na p*zda arti, matyt smirdi

[likethat]

Eina chroniukas parke ir randa 10litų, nulekia į parduotuvę, nusiperka vyno, grįžta į parką išgeria ir nulūžta. Tuo metu pro šalį eina pyd....s ir pratraukia žmogelį ir palieka jam 10 Lt. Tas ryte apsidžiaugęs vėl į parduotuvę lekia, vyno pirkt ir vėl jam tas pats pasikartoja. Na ir taip kelis kartus. Vėl radęs tuos 10 litų, vėl į parduotuvę, tik šįkart perka degtinę. Pardavėja:
- Kodėl ne vyno?
- Tai kad man kažko nuo vyno užpakalį skauda..




Sėdi Raudonkepuraitė ant kelmelio nuliūdus, pro šali eina meška. Pamatė, kad raudonkepuraitė nuliūdusi ir sako:
- Ei Raudonkepuraite, ko čia liūdi?
O Raudonkepuraitė atsako:
- Ko čia neliūdėsi... Visos panos jau turi apžėlusius ku**, o aš dar ne...
Pagailo meškai Raudonkepuraitės, tai ji nusiplėšė savo uodegą ir pridėjo Raudonkepuraitei.nuo tada meškos be uodegų. Vėliau skrenda gandras, žiūri vėl Raudonkepuraitė sėdi liūdna, tas nusileidžia ir sako:
- Ei raudonkepuraite, ko čia liūdi? raudonkepuraitė atsako:
- Ko čia neliūdėsi, visos panos jau kaltos, o aš vis dar ne.
Pagailo gandrui Raudonkepuraitės, tai ėmė ir pradūrė snapu. Nuo tada gandrų snapai raudoni.
Toliau eina Raudonkepuraitė palei upę ir verkia. Priplaukia žuvis ir sako:
- Ei Raudonkepuraite, ko čia liūdi?
O raudonkepuraitė atsako:
- Ko čia neliūdėsi, visos panos jau patyrusios orgazmą, o aš dar ne.
Pagailo žuvelei jos, įšoko vidun, pasimakalavo ir iššoko lauk. Nuo tada neaišku ar pyz** smirdi žuvimi, ar žuvys pyz**.

[likethat]

Geria zuikis ir meška miške. Pro šalį važiuoja lapė ir staiga užgęsta mašina. Lapė mąsto ką čia daryti ir pamato geriančius mešką su zuikiu:
- Vyručiai būkit draugai, padėkit pastumt, atsilyginsiu. Galėsit pasirinkt: nuperku antrą degtinės butelį, pavežioju jus po mišką savo mašina arba atsilyginu natūra.
Na zuikis su meška pasitarė, negi sunku draugei padėt, ir dar atsilygins. Dabar galvoja ką čia geriau pasirinkt. Zuikis sako:
- Ai ko ten po tą miska trankytis su ta mašina, dar vėl užges, paskui vėl - stumk, gal natūra?
- Klausyk, žvairį, kas ten žino kas per daiktas ta natūra, dar ims ir kokį šūdą įkiš...
- Žinai lape imam butelį, - tarė zuikis.
Lapė sutinka, tie pastumia, masina užsikuria, lapė atsiskaito. Toliau meška su zuikiu geria ir kalbasi:
- Žinai žvairy, gal padarėm klaida, gal visgi reikejo imt natūra, gal koks geras, brangus daiktas. Klausyk, bėk paklausk, kas ta natūra, kol, butely dar yra, jei ką apsimainysim.
Zuikis pasiveja lapę ir klausia:
- Lape paaiškink kas ta natūra?
Lapė:
- Na matai zuiki, čia toks dalykas... Kai nusimaunu kelnaites duodu tau, duodu meškai...
Parbėgęs zuiks meškai:
- Žinai, meška, gerai, kad ir neėmėm tos natūros. Čia toks dalykas, kai lapė nusimauna triūsikus duoda tau, duoda man, o kam mum jie - tau per maži,man per dideli.



-Tėti, kodėl mūsų, Indėnų vardai tokie ilgi? Anglų vardai tai trumpi: Džonas, Džekas...
-Na, kaip tau čia paaiškinti sūnau... Vardus paveldėjome iš gamtos. Tavo mama gimė, kai krito rasa, taigi jos vardas Krentanti Rasa. Tavo sesuo gimė per saulėlydį, taigi jos vardas Saulėlydis. Ar supratai, Šikantis Bizone?

[zemaitis]

Geri anekdotai nieks nespaudž like

[RoyalFlush]

eina dvi blondines, viena kosti ir skundzias kad gerkle skauda, kita sako:
- kas tau gal persisaldei ?
- ne pusle pritryniau

[RoyalFlush]

jokios diskriminacijos tiesiog anikdotas ;D

giveno lape vilkas ir meska lietuvoi uzpuole krize ner ko valgit nusprende isvaziout i anglus lengvesnes duonos ieskot,
atskrido i londona ir susitare susirast darbus ir susitikt po keliu menesiu pakalbet kaip kam sekasi.
kaip tare taip ir padare, susitinka po poros menesiu, lape visa perdziuvus kailis nupesiotas, vilkas sako:
- na lape kaip sekas ko toke suvargus
- aj zinai isidarbinau kiausiniu fabrike, neiskentejau antra diena bedirbant nugvelbiau viena viska suedziau, vakare vistas suskaiciavo,
suprato kad mano darbas ismete is darbo tai dabar va bomzauju...
vilkas irgi sukudes visas sako:
- nu man irgi panasiai buvo isidarbinau aviu ganytoju, neislaikiau suedziau viena, vakare suskaiciavo truko vienos, ismete mane tai irgi dabar be darbo sedziu.
o meska visas atsipenejas zandai putluciai,
- na meska o tau kaip sekas, gerai atrodai turbut gera darba radai?
- na matot as statybose su lenkais isidarbinau, tik ten darbo pabaigoi nieks lenku neskaiciouja ;D

[CrossFire]

Roadster, on December 05, 2011 - 23:43, said:

viskas saunu, bet prezidentas negali priklausyti partijai

o db anekdotas kur snd priverte juoktis balsu darbe:
kodel zemauges merginos visada tokios piktos?
na p*zda arti, matyt smirdi

Būk geras žmogus ir paaiškink, kaip galima juoktis ne balsu?

[aab]

[rieduaukstyn]

ciut nenumiriau :DDD

[smeli]

tas kur reik paeiti i desine tai geras

[rieduaukstyn]

likethat, on May 25, 2011 - 09:45, said:

Pacaniokas bare kabina merginą:
- Panele, o jūs, turbūt, grožio salone buvote?
- Taip, - sako, - o ką?
- Uždaryta buvo, ane?


Pagal naujausią versiją vaikai dabar ne kopūstuose randami, ir ne gandras juos atneša... vaikai dabar dawnloadinami iš interneto...



Stabdo mentas krutą džipą, galvoja litų pasirinkti.Žiūri, už vairo bomžas sėdi. Nieko sau, galvoja. Patikrina dokumentus, tiksliai, mašina bomžo. Tada klausia:
-Ei, iš kur tokią tačką parovei?
-Taigi man naujieji rusai atidavė.
-O už ką?
...-Taigi jie paprašė, kad juos prajuokinčiau. O vienas tarp jų buvo plikas. Tai aš jam galvą apšikau, ir plaukai ataugo. Ot juoko buvo.
Mentas nusiima kepurę ir rodo į savo plikę:
-Tai gal ir man apšiktum?
-Kodėl ne? -sako bomžas. -Galiu. - Ir varo mentui ant galvos.
Staiga krūmuose pasigirsta juokas:
-Nu,šakės, chebra, aš jam dar ir chatą padovanosiu!



Merga ledinė, galva medine




Kas mums, vyrams, labiausiai nepatinka namų ruošoje - tai monotonija: pakloji lovą, išplauni grindis... Dulkes pašluostai... Ir visa tai daryti nuolat, kas pusmetį...





Veža vairuotojas krovininiu šaldikliu pingvinus į Zoologijos sodą ir netikėtai sugenda ties kelių policijos postu. Galvoja vairuotojas, ką čia padarius. Gaila pingvinų. Karštis +30 - išmirs visi... Nueina pas policininką ir prašo pagalbos. Policininkas pažada ką nors sugalvoti. Pradėjo stabdyt kiekvieną mašiną, t.y. tikrint-prisikabinėt: kas saugos diržų neužsidėjęs, kas vaistinėlės neturi. Bet baudų neima, o tik prašo paimt keletą pingvinų ir nuvežt į Zoologijos sodą. Po pusvalandzio išvežė beveik visus - liko tik 2. Mato policininkas - važiuoja 600-asis Mersedesas, du ''naujieji rusai'' sėdi. Stabdo ir prašo nuvežt 2 pingvinus į Zoo.
- Nėr problemų viršininke! - atsako vyrukai.
Praeina 3 valandos. Policininkas vėl pamato tą patį Mersedesą, tuos pačius ''naujuosius rusus". Važiuoja jie sau, o pingvinai gale sėdi, ledus valgo. Policininkas stabdo ''Mersa'':
- Tai, vyrai, aš prašiau jus nuvežt pingvinus į Zoo!?
-Ko čia nerimauji, viršininke. Buvom mes ir zoologijos sode, ir cirke buvom, dabar vežam pingvinus į kiną...

as nezinau kada eisiu lost,kol neperskaiciau visu anekdotu forume sedesiu.Visi geri :DDDDDDDDDDD

[Eirime]

Ka daryti, jei blondine meta i tave granata? - Istraukti zieda ir mesti atgal

[Melo]

Dvi vienuolės - sesuo Matematika ir sesuo Logika - eina tamsiu paros metu.
Sesuo Matematika pastebi:
- Sese Logika, mus vejasi vyriškis. Tokiu greičiu judėdamas jis mus pavys po 21, 5 min.
Pockurio laiko sako:
- Sese Logika, vyriškis mus pavys po 3, 6 min....
Sesuo Logika sako:
- Sesė Matematika, reikia skirtis, dviejų iš karto jis nesivys...

Sesuo Matematika parbėga laimingai namo ir nekantriai laukia sesers
Logikos.
Pagaliau ši pareina. Sesuo Matematika nekantriai klausia:
- Na kaip?
Sesuo Logika pasakoja:
- Aišku, jis pavijo mane.
- Ir ką darei?
- Aišku, atsisukau į jį...
- O toliau?
- Logiška, kad pasikėliau sijoną...
- O jis?
- Logiška, kad nusileido kelnes...
- O tada?
- Logiška, kad moteris su pakeltu sijonu bėga greičiau, nei vyras su nuleistomis kelnėmis...
*
Važiuoja automobiliu elektrikas, mechanikas ir kompiuteristas. Mašina sustojo ir nė menkiausio garso, jau nekalbant apie pajudėjimą. Nuėjo pažiūrėti mechanikas kas atsitiko... balsas iš po atdaro kapoto:
- Čia bus pavaros visiškai nuėję, nieko jau gero nebus, nebent pavarų dėžę keistumėme.
Ateina pažiūrėt elektrikas:
- Nu ką tu? Čia juk grynai akūmas, netiekia srovės, baigėsi. Naujo akūmo būtinai reikia.
Mechanikas su elektroniku nenusprendžia kurio tiesa, tuo tarpu prabyla kompiuteristas:
- Žinau! Va šitaip.
- Sulipam visi į automobilį, uždarome visus langus, išlipame iš jo, palaukiame truputį, po to įlipsime ir viskas kuo puikiausiai veiks.

[NameExists]

Tėvas: - Maryte, mane pasiekė tokie gandai, jog tu labai daug keikies.
Marytė: -Pisa prota

[Pretender]

Labai baisi ir nedraugiška moteris su savo 2 labai baisiais ir nedraugiškais vaikais apsipirkinėja parduotuvėje. Prie kasos, kasininkė jai sako:
- Laba diena. Labai gražūs vaikai, gal jie dvyniai?
Moteris atsako:
- Kale tu, vienam 7, kitam 5, kaip jie gali būt dvyniai, tu durna gal?
Kasininkė, visiškai ramiai, atsako:
- Aš ne durna, tik negaliu patikėti, kad kas nors galėjo tave ******* 2 kartus...

[Pretender]

Labai baisi ir nedraugiška moteris su savo 2 labai baisiais ir nedraugiškais vaikais apsipirkinėja parduotuvėje. Prie kasos, kasininkė jai sako:
- Laba diena. Labai gražūs vaikai, gal jie dvyniai?
Moteris atsako:
- Kale tu, vienam 7, kitam 5, kaip jie gali būt dvyniai, tu durna gal?
Kasininkė, visiškai ramiai, atsako:
- Aš ne durna, tik negaliu patikėti, kad kas nors galėjo tave ******* 2 kartus...

[zemaitis]

Važiuoja Petriukas taksi automobilyje su tėvais ir pradeda klausinėti.
- Mama, mama, mama!
Mama:
-Ką?
Petriukas:
… – Jei tu būtum žirafa ir tėtis būtų žirafa tai kas aš toks būčiau?
Mama:
- Na turbūt mažas žirafiukas.
Petriukas:
- Tėti, tėti, tėti!
Tėtis:
- Ką?
Petriukas:
- Jei tu būtum begemotas ir mama būtų begemotas, tai kuo aš bučiau?
Tėtis:
- Turbūt MAŽU hipopotamiuku.
Išlipant iš taksi automobilio taksistas klausia Petriuko:
- O jei tavo mama būtų k**va, o tėvas gėjus, kas tada tu būtum?
Petriukas pasikrapšto galvą ir atšauna:
- Turbūt taksistas…